编号928。天秤保持沉默。

午夜12点，揉着迷蒙的眼走出大楼，淅淅沥沥的雨丝将睡意瞬间消退，我的深蓝色丝袜无力抵挡寒风的入侵，拼命地抱紧自己走在回家的小路，是否这样的时刻会特别怀念那样温暖的怀抱，当伸手的距离只能触摸冰冷的空气，我抱着一床的毛毛熊寻找可以入睡的温度，却一夜冰凉梦魇。

好久不见的朋友谈笑风声，拥抱着彼此想起曾经那么无忧的岁月，闭上眼甚至闻得见课堂前面大大草坪散发的阳光味道，时光荏苒，我们突然发现小小的细纹爬上了脸颊，我们的内心不再知足与安宁却无比渴望知足与安宁，成长的岁月矛盾的细胞占据了我们的身体，让我们的身与心均失去了平衡。于是乎，在这样失衡的世界里，我们的心始终无法平静，忽悲忽喜，忽笑忽哭。

若有一天，世界静好，愿你我相见欢颜，曾经种种，只留美好。

2个月了，我回到这片属于自己的小天地，重新敲起键盘，写下属于我的最真实的喜悦与悲伤。越来越觉得，写下这些是为了自己的纪念，那些过往岁月的人或事，总是会慢慢淡忘，有一天我的记忆不再那么清晰时，我还可以打开这片小天地，慢慢回忆起那些曾经岁月。

被强迫的快乐充溢着过去的那些日子，我经历了什么，经历了诞生、离开，生命中，永远没有排演地，有人突然来到你的身边，成了你亲近的人，有人突然地离开，成了你以后陌路的人。可是我敏感的神经还不能适应这样的情感转折，每每深夜之际，泪水不自觉留下，内心疯狂呐喊，都走，都走，留我一人发疯就好！

需要平静的日子，就打开那个远行的网站，寻找我想去的地方，把他们印在我的脑海里，开始一场梦中的远行。看着那样的山，那样的水，那样无边无际的荒野，内心才会无比地平静与安宁，那远方，成了精神的瘾药，依靠着他，安然入睡。

放手，才能前行，我把那些秘密的痛苦藏进心里，它们让我明白美好的可贵，一次美食，一场美梦，一段微笑的电影，都让我慢慢品尝着生活的另一面。如此，就好！

身边的朋友都说近来记性愈来愈不好，的确，亦有这样的感受，也许我们都太过努力想去遗忘某些事情，却连带着整个神经过敏导致忘却愈来愈多想遗忘抑或不想遗忘的事情。梦醒时分，走路途中，抑或忙碌间隙，偶尔总会闪过一念，这是何处我亦欲何。恍恍惚惚，总愿梦一场。

大大小小的计划都被搁浅，索性不再有计划，依着自然而然的态度，淡然面对。许久未曾谋面的朋友忽而间有了联络，并相约见面，日子仿佛消退了一些悲伤给予了更多的灿烂。某一时期总会固定与某一群人相处，既而忽略了另一群，但好在朋友总是朋友，相见依然相知喜恶，笑容间那般纯粹而透明。

我时常扮演一个开导者的角色，却不那么称职，因为总是以自己处事的原则相告，其实背后那么多的无奈与难言之隐是未知的，所以最后总免不了加一句，你自己想清楚。当我独自走在喧闹的街市回家，总是提起绝望的心情去接那一通通电话回一通通短信，午夜梦回时，却开始轻轻想象，其实那个字眼并不那么可怕了，的确如此，不是吗？

细细碎碎的莫名声响中慢慢清醒过来，却听闻倾盆的雨珠在晨曦中轰然而至，倒也赶去了连日的暑气。似乎越来越不爱说话，就连和那么熟悉的朋友一起聚会，终了还是默默地低头吃饭，听着他们肆无忌惮的谈话只是充当一名听客，原来只有一个人的时候才可以自由的大口呼吸，是不是真的呆的太久寂静的生活。

没有意外地接连接到父母的电话，没有意外地一次次泪流满面，无力去争辩，不想去争辩，只是想如果此刻消失了该多好，终了待眼泪流尽，疲惫回家。若是以往，应该会电话朋友诉说，只是这段日子以来，习惯了独自承受。终会一个个离开，所以从现在起学着不要依赖，将来也许不会那么难过。

寂静偶尔喧闹的日子里，是谁会先放手，环顾四面八方，一切所有似乎越离越遥远。

岁月静默，心殇待止。

把自己关起来，不闻不问，仿佛与世界隔了一扇永远不打开的窗，喜自己的喜，悲自己的悲，让过往的一切在心中慢慢咀嚼回味吞咽，品尝自种的果实，不管苦涩甘甜唯有自己明白。总有需要回头看看的时候，总有需要整理心境的时候，曾经是远行，而今是守家，不一样的路程，一样的心路历练。

舍却是一件不易的事情，停止思索停止想象，没有意识的状态下舍却一切，梦着时没有痛苦，却不代表醒来时没有痛苦，只是假装那只是一个梦，醒来时活在不同的世界里。星盘说，你是一个多么悲观的孩子，如何依然生存着。不知，却想，总要用乐观的外衣盖住悲观的灵魂，否则如何生存。

总有一天，我们都会离开，还会遇见吗，在那需要重新遇见的地方，若遇见，请不要迟，请不要早，正好就好。

静不下心来写东西，或者不知道写些什么，诚如每天面对数小时亮屏的电脑，却不知点击何处，日子在无聊地拒绝念想的滴答中流逝，偶尔让人怀疑生活的意义究竟何在。

看望那些人，奔波在艳阳的城市，忽而不知从何说起，那曾是生活中最亲密的人，却也因短暂的分离而略感陌生，我们都沧桑地面对着彼此，面对着生活给我们的选择题，作出苦笑的表情。

渐渐地，不喜欢听见悲哀的倾诉，只因心底有多东西一直压抑却被这些倾诉唤醒，徒然增加一份哀愁，人生都是自己选择后的前行，所以不论如何都要学会承担所有的后果，也许这承担很难很痛，但过去了也就过去了，只是深浅的不同，但总会过去，有一天回头看，仍会感激那一段时光，那一些人，让生命不再苍白无语。所以，即使痛，也无妨。

总是有那么些时候，很多话想说却不知道向谁诉说，或者找到一个人却临了终没说出口，因为明了有些事情终于还是自己最为清晰，再亲密的朋友也未必能了解。每天喜怒悲哀轮番上演，也明白，只有最为在意的人才会影响心情，其他很多就随风而逝。

我会记住的，6月18日的崇明，大雨滂沱，再不能简单的仪式却印象深刻，却祝福深深，也明了，再华贵的仪式也只是一时的过影，唯有那么在意的人不管何样都会永远记住。也许某些时刻我们不再那么频繁的相聚，但彼此知道彼此永远出现在彼此最需要的时候，这样的情谊，不多所以珍贵。

继续的奔波往返，在一番思想争斗后选择留下前行，因为很多不能言说的理由，可是，不能不承认，心态的微妙变化，我想疲惫不是那么容易冲淡，特别是心里的疲累，自己终究只是一人，没有那么远大的野心和目标，只是一个向往着无限自由，不愿被束缚的灵魂，一旦被束缚，便不再有光芒，只是因为。。。。。。

无知无感中，6月迎面走来，在眼前展开一幅迷茫的画作，听到很多声音在耳边回荡，挥挥手般将他们阻挡在外，却总免不了不甘心的回音。在2座城市的奔波间，心里的疲惫远甚了身体的疲累，是渐渐找不到自我的痛苦，每次深夜独自回归，总想着在这座异乡小城的价值所在，却永远没有答案。

那么多遥远的梦想，于我这样一个对于未来没有期望的人而言，一切虚无地不愿倾听，看着时光在指尖流逝，看着岁月在身边带走越来越多的东西，总是在想要不要努力留住其中的一些，却悲伤的发现，不管那些你愿留住或不愿留住的，都那么不随心愿地远去了，唯留下怅然若失的你独自哀叹。

是否那么一次，自私地不回头。

重重落地的篮球声，砸在地上，亦砸在心里，于是那些年少时光淡淡出现在记忆里，真的遥远了，虚无地仿佛不曾发生过，那些脸庞、那些笑颜、那些热闹的言语，如今都开始悄无声息，沉淀，原来如此轻盈。

深夜冷冷的街头，环抱着自己抵御着寒冷，想起那些想说出口但最终仍没说出口的话，是不想过早让别人担忧，还是不想莫名地让自己担忧，你说，人生永远不会知道下一秒的事情，这句话我曾一直用来当做自己的口头禅，是的，谁都不会知道，下一秒他转身从此不见，下一秒他挥挥手踏上远方，下一秒他不再是他而成为重新的一段人生征程，下一秒，我又将会如何呢？

忽而看着你的眼睛愈发酸楚，说不清的负面情绪始终萦绕着夜深时分，惴惴的彷徨是连日的代名词，从来一直是一个讨厌做决定的人，宁愿相信一切安排是老天看着的结局，却有时亦知道往往选择逆行。

看见许久未见的你们，仿佛曾经的吵吵闹闹离我们越来越远，原来在分别的日子里我们所经历的一切已经改变了原来的我们，并非感情，而是心路。我要怎么告诉你们，那个幸福的小女人你要永远幸福下去，而那个悲伤的小女人你不要永远悲伤下去，经历了那么多，我们知道从前永远不能重来，所有现在只有往前走，我们也许很少再有抱在一起大哭大笑的时候，那些疯癫那些无谓那些叛逆那些神经，现在的我们渴望平静，一如常人的摸样。

渐渐，不见。