编号928。天秤保持沉默。

那一天，我的心灵长出了翅膀，摆脱了疲惫的躯壳，带着我的魂魄四处去流浪，发觉这世间原来有如此多的美好，美好的山、美好的水、美好的人……我嘲笑以前自己的狭视，把这世界看成了狱炼，错失了那么多的愉悦，于是，对自己说，从今天起，要好好的美好的生活。

只一瞬间，失重的堕落唤醒了甜蜜的梦境，漆黑的深夜浸满无力的身躯，我轻轻的叹息，原来天未明。

天好像真的开始变冷了，我也从夏日的短袖变成了初秋的长袖，日子总是在温度变化的提醒中恍悟流逝的速度。开始很热衷地钻研着某些事情，也开始很颓败着应酬着某些事情，越来越坚定生活是自己的，所以千万别委屈着过。

我有很多想去的地方，他们都有一个共同点，足够陌生。小时候害怕去陌生的地方，现在却害怕回熟悉的地方，给自己想象了无数的理由，却最终总是徒劳。像一个孤独的影子在霓虹璀璨的城市找不到最初的颜色，斑斓地被涂抹成别人认为的样子。

身边有很多人喜欢用文字记录悲伤，用言语释放愉悦，因为我们都是珍惜别人的人吧，才不愿把自己的悲伤带给别人。我们各自心疼着，但却不会说出口，这是我喜欢的方式。

好复杂的世界喔，每次面对你，我都无心亦无力，所以我躲进自己的世界里，游戏。

心情波动频繁而激烈，现实的恐惧转化成睡梦的冲撞，每每醒来便是精疲力竭，网上说，这是不堪重负的征兆，生活到了一个极限，需要自己放下自己。

我让爱思索的神经放松了一个月，冷眼看着身边的喜怒哀乐，世界总是变化太快，让每一个人来不及装饰自己的表情，突悲突喜，我用遥望远方的心情假装漠视一切，学会忍耐现实，于是至少在发怒之后的三秒钟恢复平静。

沉迷在虚幻游戏中，沉迷在远方幻想中，我的十月更多在自我世界里流逝。

那么久没见的朋友终于从远方归来，然后一猛子扎进最现实的生活里，这是我们都不可逃脱的无奈，嗨，别想太多。

别人的感情永远不懂，选择放手任她自我疗伤，如果这是注定的成长，那么就去承受吧。

眼睛莫名地生疼，隐射近日不安的夜。深夜疲累回到住处，戴上耳机酝酿睡眠，已经开始厌烦说话，每天盘旋在耳边的嘈杂让我的神经抽搐，极度讨厌声音，只想安静片刻。

用没有表情的脸孔朝向这个世界，因为它实在变化太快，让我来不及变换表情。我想还有多少真诚停留在我们脸上如果它已不存在我们内心。可以不说，但不要欺骗，这难道不可以是一种底线吗？

9月，朋友们的生日，我的生日，本应美好的季节，为何如此忧伤？长大的我们岁月带走了太多的纯真，原来长大一岁意味悲伤更多一层，突然发觉，找不出什么样的言语来表达内心的想法，这似乎从未有过。

我开始遗忘内心的语言了吗？我开始不懂它了吗？夜深人静，我总听着它那么激烈的跳动，却不明白它究竟想诉说什么了。你想说什么？我真的听不懂。

梦境中回到了老家，那个已经不存在的地方，竟是那样的清晰，触手可得，上演的确是如今的状况，我转过身走到最空旷的地方，不由自主地蹲下去，然后放声大哭。

于是，我醒了，平时第一次真实经历睡梦中眼泪充溢了双眼，感冒的塞鼻让我顿时无法呼吸，心脏第一次达到了不可思议的快博，甚至小腿亦跟着跳动，这是第二个不眠之夜中的短暂睡眠，却是那样宁愿清醒。那不存在的地方曾是自己最快乐的时光，然而它已不复存在，永远不能归来。幼时曾经无比想离开的地方，现在却这般渴望以至让我在睡梦中哭泣。我看着那一张张许久未见却那般清晰的熟悉的脸孔，他们在安慰我究竟为什么哭，我无法发声，只是万般委屈，他们是否明白眼前的并非当年那个幼小的受人称赞的孩子，而是已经长大成人历经诸多世事的女子。

熟悉的城市里，陌生的流浪。无法想象他们说的家就在不远方，而我却看不见它，一如那个冷漠的夜，背着行囊，寻不到家的方向。我不曾那么真心的承认想有个家的愿望，但那却是内心最真心想要的，因为知道太难，所以一次次婉拒。

失去曾经拥有的，远比从不曾拥有过，痛苦那么多。

影院的第一排，三个人的电影，配合着淅淅沥沥的雨，怎么看都是一个莫名的组合，心事隐藏于心底，笑容却全挂在脸上，如今我们都扯平了，每个人终于都拥有了人生一段不可言说的痛，而它，亦使我们有了一种不一般的情谊，再怎样怒，却抵不过怜。如果人与人之间相遇的缘分有很多种，那我们这种大抵是最要不得的。十字路口短短的道别，仿佛几天前的离别并非真实，走了，回来，我们似乎逃不脱这座城市的牵引，苦苦挣扎。

每个人似乎都在努力重新开始新的生活，朝着别人眼中正常的轨迹运行，也许这样是好的，可恐慌却依然在，可悲伤却没有停，在午夜时分，在独处时刻，无边无际的不安朝自己涌来，那么赤裸裸地摆在眼前，深深打痛心脏。不是没有方向，只是每一个方向看起来都那么远方。

不再追问自己，亦不再追问别人，就像什么都没有发生过那样，只当笑梦一场。谁比谁傻，有谁知道。谁比谁怜，你我明了。

突然想家了，

于是给家里打了个电话，

才发觉家里电话的铃声改变了，

是因为太久太久没打过了吗，

鼻头微微发酸，

明天，我要回家。

流逝的时光如翻过的小说般印象渐渐模糊，我有一个容易遗忘的头脑，所以还可以无所顾忌大笑的活着。看别人似一场戏，看自己似戏一场，我感谢那些故事，那些人，让我恍悟人生只原来如此，何必那么执着。我向空中丢了一枚硬币，想由他决定抉择，却不料砸中脑袋，让我愤懑不已，却又哑然失笑，上帝一定想，这种愚蠢的选择还是由你自己去决定吧，好吧。

木星被不明飞行物撞击了一个黑洞，致使身边其他的星球纷纷严阵以待，其实，身在浩渺的星空，只一粒尘埃般大小，被撞击是必然的，能被某些星球关注更算幸事。当然，远在冥王星自然应该感受不到太空的轻微颤动，可是，免不了一般神经脆弱的人忽而被惊醒，然后惴惴不安地等待，好吧。

黑夜越来越漫长，让一天三分之一的恐惧亦越来越深，战栗着环视周身的黑暗，默数曙光来临的脚步，500年一遇的日全食于我并非激动而言，只让我在三分之一的时光上又增加了二十四分之一的恐惧，抓不住身边让我安全感的东西，祈祷到天明，好吧。

酸奶很难喝，我把它扔进垃圾桶，然后拎去倒掉，舒爽了。

老大生日。

送别。火车站，来过许多次，自己走，亦接过人，可从未送过人。烈日当空，把眼泪全部蒸发，于是没有惆怅的场景，惆怅却在心底。大大的旅包总让人无限感慨，就如之前的自己，仿佛就此带走了所有的一切。站在广场的另一端，看着大屏幕不断滚动着列车时刻表，好想就这样买上一张不知目的地的车票，远走。是不是逃避已经开始变成一种习惯？想走的心总是经常激烈地跳跃，不敢去深想。

头痛似乎加剧了。想不出为何，所以没有解决的方法。塞上耳机，把音乐放得很大声，听着他们呐喊：我想逃离这个疯狂世界，然后就这样天天入眠。